RELATIONS-labbet– bättre relationer i vardagen

RELATIONS-labbet bygger vidare på samma grund som SKAM-labbet, men med mer fokus på samspelet mellan dig och andra: gränser, förväntningar, konflikter, närhet och vardag. Här samlar jag material kopplat till Bättre relationer – ett bättre liv. Just nu är RELATIONS-labbet under utveckling. Boken publiceras hösten 2026, du kan läsa om den nedan.

För dig som vill ha mer lugn, tydlighet och ärlighet i dina relationer – utan att göra om dig till en annan person.

Få nyhetsbrevet Tipsa en vän

Vad RELATIONS-labbet är

Där SKAM-labbet fokuserar mer på din inre kompass – skam, skuld och självrespekt – lägger RELATIONS-labbet mer tyngd på samspelet: hur du sätter gränser, hanterar förväntningar, tar konflikter och skapar utrymme för närhet och ärlighet.

RELATIONS-labbet hänger ihop med den kommande boken och kursen Bättre relationer – ett bättre liv. Materialet här fungerar både som försmak och som fristående stöd i konkreta vardagssituationer.

Skillnaden mot SKAM-labbet

SKAM-labbet: mer fokus på skam/skuld och din inre röst.
RELATIONS-labbet: mer fokus på samspelet – gränser, förväntningar, konflikthantering, närhet.
Båda spåren utgår från samma grundsyn: det vi lärt går att lära om.

“Bättre relationer
– ett bättre liv” (kommande bok)

Bättre relationer – ett bättre liv är nästa bok och kurs i Labbet. Läs ”recensionen” av boken nedan. I boken får du en 7-veckors kurs för att arbeta med dina relationer – med kort teori, reflektionsfrågor och små, genomförbara steg i vardagen.

Håll dig informerad om RELATIONS-labbet, bokutgivningar och de digitala övningar och stöd i bokens anda som kommer här senare i år. Prenumerera på nyhetsbrevet som kommer en gång i månaden!

Få nyhetsbrevet

En kort presentation av Bättre relationer – ett bättre liv.

Jag bad ChatGPT (Book Reviewer) 5.1 Thinking, att skriva en recension som om den skulle publiceras i en av våra större morgontidningar. Här är resultatet:

"”Du är inte ’sådan’. Du har lärt dig. Och det du har lärt kan du lära om — och lära nytt.”
Det påståendet ligger som en grundton genom Alexander Rudenstams Bättre relationer – ett bättre liv – en bok som lika mycket är kursmaterial som läsning. Här är relationer inte något diffust känsloliv vid sidan av ”det riktiga livet”, utan själva arenan där vi formas, fastnar – och kan börja göra annorlunda.

En självstudiekurs, inte ännu en ”relationsbok”

Rudenstam kallar öppet boken för en självstudiekurs, och menar det. Upplägget är minutiöst: tre delar, fem moduler, tydligt schema. Först Del 1 – förberedelser – där läsaren får hjälp att avsätta tid, skapa arbetsro, göra en första självskattning och bygga en trygghetsram med ”Nödstopp” om känslorna blir för starka.

Del 2 är en längre sammanhållen text om relationer, självbild, ensamhet, konflikter, ideal, omgivning och livslångt lärande. Här beskrivs relationer som ”livets spegel” och ”buQert” mot stress; begrepp som ”osynliga kontrakt” och ”energi som kompass” ger ett vardagsnära språk för sådant som annars gärna stannar vid allmänna råd.

Del 3 är själva träningsdelen: fem veckomoduler om gränser, förväntningar, konflikter, inre begränsningar och autenticitet samt intimitet och sårbarhet. Varje modul har målbeskrivning, kort teori, mikroövningar, planeringssida, trygghetsruta och en enkel skattning på dag åtta: ”Hur har veckan varit?”

Boken är tänkt som arbetsbok med skrivutrymme – svar, reflektioner och självskattningar ska in direkt på sidan. I den färdiga utgåvan utlovas även illustrationer; här fungerar de många tomma raderna redan som visuella pauser i ett material som annars lätt hade kunnat kännas tungt.

Emma som följeslagare – och en nyfiken sjuåring

Författaren låter läsaren slippa gå ensam. Vid sidan av den mer sakliga kursrösten finns Emma – en vardaglig, självironisk följeslagare som dyker upp i korta rutor:
”Jag la in allt i kalendern. Så nöjd. Men sen kom veckan. Saker hände. Jag halkade efter och ville skita i allt.”

Emma gör två saker samtidigt: normaliserar motståndet och visar hur små, konkreta steg kan se ut i verkligheten. När hon misslyckas, börjar om, ber en vän vara ”träningskompis” eller upptäcker att tre missade dagar ändå har satt igång tankar – då sänks tröskeln för läsaren.

Ett annat grepp är ”din nyfikna 7-åring”: en inre barnfigur som får ställa frågor utan att döma. Rudenstam beskriver hur han själv använder denna röst för att undersöka starka reaktioner, och bjuder läsaren att göra samma sak – med en tydlig markering: det är fortfarande den vuxna som står för trygghet och beslutsfattande.
Det här kunde lätt ha tippat över i det flummiga, men landar oftast i något avväpnande: ett sätt att ta känslor på allvar utan att drunkna i dem.

Mikroövningar, 5-minutare och självskattning

Kursen är genomgående praktisk. I Del 2 ligger korta mikroövningar insprängda i texten – ”3×mer/3×mindre”, ”Portföljblicken”, ”1-%-justering” – där läsaren på en till tre minuter uppmanas att formulera vad hen vill känna mer respektive mindre av i relationer, kartlägga vilka kontakter som ger eller tar energi, eller testa en minimal förändring: be om 24 timmars betänketid, säga en mening extra i ett möte.

I Del 3 blir det mer systematiskt. Varje modul följer ungefär samma koreografi: ett längre ”kärnpass” i början av veckan och flera korta mikropass där dagen följs upp. I Modul 1 tränas gränser, i Modul 2 förväntningar och outtalade överenskommelser, i Modul 3 konflikter som möjlighet till närhet. Modul 4 riktar blicken mot skambaserade normer – ”Men så kan jag väl inte göra?” – och Modul 5 närmar sig intimitet, samtycke och sårbarhet, med konkreta samtalsritualer som den så kallade ”5-minutaren”.

Allt detta ramas in av ett ganska sofistikerat system för självskattning. Läsaren får först skapa en baslinje, med frågor om självbild, gränssättning, konflikter, autenticitet och intimitet, samt specifika punkter kopplade till varje modul. Under kursens gång används två nivåer av skattning: en ”stora” som mäter förändring över tid, och små ”mini- skattningar” efter övningar och veckor, där siffrorna 1–5 styr om man ska skala upp, hålla samma nivå eller göra det lättare.

Det är ren beteendeterapeutisk logik: hellre en liten, genomförbar förändring som kan upprepas än ännu en livsplan som spricker i kalendern.

Mellan Brené Brown och Osho

Rudenstam är noga med att tala om att det här inte är någon akademisk avhandling. Ändå vilar kursen tydligt på ett ben i etablerad psykologi och ett ben i mer erfarenhetsbaserad – ibland alternativ – praktik. I inspirationslistan samsas Brené Brown, John Bowlby, Carl Rogers, Alice Miller, Gabor Maté, Daniel Siegel, Peter Levine och Kristin NeQ med Osho.

Längst bak finns en evidensbilaga där varje kapitel och modul får en kort forskningsanknytning, ofta via svenska myndigheter: 1177, SBU, Folkhälsomyndigheten,
Vårdhandboken, eller parterapiforskning av John Gottman. Det är ovanligt ordentligt för genren självstudiekurs, och gör det lättare för professionella – terapeuter, coacher, kuratorer – att använda boken som komplement utan att behöva skämmas för källorna.

Samtidigt skymtar författarens bakgrund inom bland annat Sexsibilitycoach-utbildning, primalterapi och resor i New Age-färgade miljöer. I texten yttrar det sig mest i betoningen på kropp, närvaro och inre frihet, snarare än i rena doktriner – men för vissa läsare kan Osho-referensen sticka i ögonen. Rudenstam hanterar det genom att hela tiden återvända till vardagen: det ska fungera i samtalet med kollegan, i sms:et till partnern, vid köksbordet med barnen.

Trygghetsram och gränser för boken själv

En tydlig styrka är trygghetsarbetet. Författaren upprepar att kursen inte är behandling; vid stark symtomökning, våld i nära relation eller suicidala tankar hänvisas läsaren till vård, 1177 eller akutnummer. Nödstopp-rutiner, andningsövningar och groundingtekniker presenteras tidigt, liksom rådet att involvera en träningskompis som framför allt ska lyssna – inte ”fixa”.

Den som någon gång klickat hem en självhjälpsbok i affekt vet hur lätt de kan trigga mer skuld än stöd. Här försöker Rudenstam mota den risken genom att konsekvent prata om ”baby steps”, justera nivån vid siQror 1–2 och betona att kursen ska ”stötta, inte stressa”. Om den slutliga layouten ger lika mycket luft som manusets marginaler antyder, har boken potential att faktiskt kännas som ett arbetsrum – inte ännu en prestationsyta.

Vem orkar – och vem vinner – på en sådan här kurs?

Målgruppen är bred i teorin: alla som vill ”bli bättre på att hantera relationer – i kärlekslivet, familjen, vänskaper och på jobbet”. I praktiken känns Bättre relationer – ett bättre liv mest träffsäker för vuxna som redan bär på en viss självkritisk vana, kanske en aning utmattning i bagaget, och som vet att något skaver i mönster kring gränser, konflikter eller närhet – men som fortfarande har vardagen någorlunda fungerande.

Det är också lätt att föreställa sig boken i händerna på relationscoacher, terapeuter och HR-ansvariga som vill ha ett strukturerat material att plocka övningar ur. Den detaljerade schemaläggningen – ”Sex arbetspass i veckan, ett längre startpass och fem kortare. Cirka 2 h 30 min i veckan” – är på en nivå som snarare tilltalar den kalenderälskande storstadsbon än den som kämpar med att få vardagen att gå ihop över huvud taget.

Risken är att just den grupp som kanske skulle behöva mest stöd också är den som orkar minst: att kursen blir ännu ett projekt i högen. Rudenstam försöker förebygga det med ”10-min snabbpass”, Plan B-tider och rådet att sänka nivån vid upprepade låga skattningar. Ibland hade man ändå önskat en ännu tydligare markering av ”lägstanivå”: vad som faktiskt räcker om livet just nu bara tillåter små, oregelbundna ryck.

En manual för vuxenhet – om man är beredd att göra jobbet

Det här är inte en bok man ”läser ut” på en helg och sedan ställer i hyllan. Den kräver tid, penna, kalender – och en vilja att på allvar titta på hur man beter sig mot dem som betyder mest. I gengäld erbjuder Bättre relationer – ett bättre liv en ovanligt konkret manual för vuxenhet: från den första baslinjeskattningen till den avslutande handlingsplanen för de kommande tre månaderna.

Kanske är det också bokens viktigaste budskap: förändring är sällan dramatisk. De flesta relationer förändras inte av stora tal, utan av små justeringar i hur vi lyssnar, sätter gränser, ber om tid eller vågar säga en liten sann sak där vi tidigare spelat med.

Den som söker snabba lösningar lär bli besviken. Den som är beredd att faktiskt göra jobbet har här ett gediget stöd – både för att förstå varför det blev som det blev, och för att steg för steg börja pröva något annat."

Vill du veta när?